Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте Истории этой ни много, ни мало, лет шесть. Как раз в те годы я был где-то курсе на четвертом-пятом и еще был активистом и командиром стройотряда в одном столичном ВУЗе, и как раз в то время велись у нас в общежитии ремонтные работы, которые проводили бойцы-первокурсники. Каникулы у нас были, лето и жара – естественные сопроводители, поэтому наши окна были и днем и ночью открыты настежь. И в один из таких жарких летних вечеров мы с моим приятелем сидим в общежитии и от нечего делать пьем чай и за одно играем в шахматы. Мало кто, конечно, верит, что мы тешились чаем и шахматами – пивко с картишками было тогда популярнее. Ну, сидим мы спокойно, никого не трогаем, играем, а вот прямо над нами на 6 этаже мои первокурсники гулянку затеяли, да еще «какую»! Выпито этой компанией было немало и явно это был не чай… Мы стойко переносили шум, но и нашему терпению пришел конец – стало просто невыносимо потому, что наверху принялись гарцевать на стульях. Я даже почти решился подняться к ним и поговорить, по-человечески, конечно, без ругни. Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Друг решил долго не заморачитваться и схватил, что под руку попалось – это оказалась консервная банка с нашими окурками, которую мы приловчились использовать как пепельницу, так вот схватил он ее и к дебоширам в окно закинул. Сверху шум исчез вообще, и что самое удивительное – не возобновился снова. Доигрывать нам пришлось в непривычной для нас тишине. На следующий день поутру я как командир стройотряда должен был развести рабочих по объектам, и внезапно мне посчастливилось стать невольным слушателем разговора 2-х первокурсников: - Ты, братан, не поверишь, что с нами вчера приключилось!!! Ничего особенного – сидим в общежитии, аватары за компом разглядываем, отдыхаем с пивом, как полагается, да вот незадача – курево закончилось. Нам терять было нечего, веселье в самом разгаре было, так что мы себе позволили даже на стульях поколбаситься и Господа решили поумолть курева нам послать, ну хотя бы в виде бычков. И прикинь, в этот самый момент к нам в комнату через окно влетает банка из-под консерв, а банке – бычки. А этаж то шестой как-никак! Зуб даю – 5 человек видали! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!
«Святая» ошибка (Этот рассказ взят у ресурса avatar-100x100.ru) Почти сражу же после того, как один молодой монах был острижен, его попросили о помощи в церковных делах, которые заключались в переписывании всевозможных законов и уложений. Монах через некоторое время отметил для себя, что они в работе не используют оригиналов, а лишь довольствуются предыдущими копиями. Поразившись такому ходу вещей, он решил поговорить с падре: —Отец-настоятель, так не должно быть! Ведь если кто-то ошибся, когда переписывал самую первую копию, эта ошибка будет тянуться вечно – нам просто некуда заглянуть и соотнести все! — Что поделать? – проговорил Падре, - мы принимаем те правила и каноны, которые были заложены столетия тому назад. Но, не могу не согласиться – доля правды в твоих словах, возможно, есть! На обрывке этой фразы, он поспешил в подземелье, где непосредственно и хранились оригиналы рукописей, столетиями никем не тронутые. Наставник буквально пропал в них. Монах забеспокоился по поводу долгого отсутствия падре, поэтому решил навестить его там. Наставник, конечно же, оказался «на месте». Когда парень спустился в погреб, он застал святого отца склонившимся над большим томом, сделанным из телячьей кожи и бившимся головой о камни и при этом что-то непонятно бормотавшим. Лицо падре было все в грязи и крови, к тому же на него и волосы еще навалились, которые, по-видимому, растрепались, когда он стал беспощадно набивать себе шишки. —Как это с вами случилось? – внезапно прокричал монах. – Из-за чего вы «так»? — Да…, дорогой мой друг, Celebrate*, - простонал святой отец, - ты слышишь меня? Слово оказалось «celebrate», а не «celibate»**! Еще рассказик - "Развеселая и страшная страна Штатов Америки". * celebrate - в переводе означает «празднуй». ** celibate — воздержание (в отношении секса).
«Несовпадение» В одном королевстве жила Принцесса, и была она прекрасна, как солнечный день. И вот, с восходом солнца, ждала своего ненаглядного принца девушка каждый Божий день. Как и «принято» в сказках, было немало желающих выйти за нее замуж. Один за другим покидали женихи замок, так и не дождавшись от Принцессы положительно ответа. (copyright сynjuku.ru) С предпочтениями относительно той Единственной любви, которую Принцесса была намерена ждать до последнего, она определилась уже давно, набросав даже качества и характеристике на бумаге, чтобы не забыть чего. Всем пунктам списка еще никто не соответствовал – что-то да не то, чего-то и вовсе нет. Один бедный, другой богатый, но скупой и жадный, третий меланхолик, четвертый на квазимодо похож, пятый неряшливый, а шестой и вовсе глуп. Каждому не хватало какого-то качества. Женихи покидали замок Процессы в разном настроении: кто в обиде, кто в смятении, а кто вообще «потерянным.» Шло время. Годы сменяли друг друга, а Принцесса по-прежнему ждала своего суженного. И появился как-то в стенах замка молодой человек, весьма хорош он был собой, красив, умен и образован. Обратилась девушка к своему заветному списку, пробежала по нему глазами, и поняла, что наконец-то ее единственная Любовь перед ней. Она была поражена и обрадована одновременно – ведь все в НЕМ «было по списку»! Девушка без памяти влюбилась в него и решила поскорее сказать юноше, что она согласна стать его второй половинкой и выйти за него замуж, на что тот учтиво поклонился и произнес: - Если бы Вы знали, Принцесса, где я только не был, с кем только не боролся, чтобы найти ту единственную свою Любовь. Ни в далеких странах, не в высоких горах, ни на другом конце света - ее нигде нет. Нет моей Единственной Любви и здесь. Мне остается с вами только проститься… Договорив, юноша залез на своего коня и поспешил покорять новые просторы, надеясь там повстречать «новые замки», а значит и «новых» невест, вот только мысль о том, сколько их еще, слегка смутила Принца. Позже достал принц из кармана уже довольно помятую бумажку, что-то в ней прочел и положил туда, откуда достал. Девушка, конечно, хорошенькая попалась, но ничего поделать не могу. Не все по списку сошлось… Еще интересная статья - "Поразительная картина Ленина Ильича".
Жадность - порок Эта статья повествует о древней русской пословице, про то, что рыть другому яму опасно для самого же себя, хоть рассказ родом из далекой Японии. Посетил однажды странник одну деревенскую гостиницу. За спиной у него был больших размеров рюкзак, в котором находились товары. Алчной женщиной, к сожалению, оказалась хозяйка «отеля». Заприметив тюк, она сразу захотела его заполучить. Отведя странника в его номер, хозяйка поспешила к супругу, чтобы разузнать, что же надо сделать, чтобы тюк стал их собственностью. - Не тревожься, мать, - сказал тот. – Травки ему особой - мега добавь в харчи, но прежде ее нарвать надо. Эта самая травка память «забирает». Вкусит он нашей еды и можно считать, что тюк наш – обязательно он его забудет, вот увидишь. Так и поступила хозяйка: нарвала в саду траву, отварила ее и добавила в ужин торговца. Сделала все это и подала торговцу. Все-все скушал путник и при этом ничего странного не заметил. Очень спутнику после ужина спать захотелось – голова стала кружиться и кровь к лицу прилила. Придя к себе в комнату, он сразу же отошел ко сну. Утром он проснулся рано, голова очень болела. Он собрался и ушел. Только-только странник ушел, как она побежала в его комнатуху, чтобы скорее забрать забытый им рюкзак. Ничего не удалось хозяйке обнаружить в комнате, хотя она обыскала в ней все. Но такой «неприметный» и «небольшой» мешок она так и не нашла. Сокрушенная «до нельзя», она направилась к мужу. - Напутал ты чего-то – зря я все суетилась. Не помогла твоя травка! Ничего не оставил нам этот тип. - Да быть этого не может! Кто травки отведает – 100% что-нибудь забыть должен! Ну, что ты сидишь? Иди, я тебе говорю, иди! Непременно найдешь. Искала, рыскала, копошилась, но все впустую – не нашла она, что искала. И, наконец, она остановилась, и, оглядевшись по сторонам, занервничала. Шмякнула ладошкой себя по голове и на весь дом прокричала: - Забыл! Что же делать – забыл!.. На дикий ор жены муж отреагировал сразу – прибежал немедля. - Ну, не медли, дорогая, что же он забыл? - За ночлег и еду заплатить он забыл!.. Очередная история с этого же источника: "Праздничное утро 8 Марта раздает грустные презенты".
Сказ о появлении человека Сказочка была любезно предоставлена www-сайтом - rufunny.ru. Однажды Бог решил произвести на свет осла, и говорит ему: - Тебя ждет непростая доля, я создал тебя чтобы ты стал таскать на себе тяжелые мешки, и при этом жить таким образом тебе придется 50 лет. Ослу это не понравилось: - Не возможно таким образом прожить пол столетия, сделай так, чтобы моя жизнь длилась не более 30 лет! Бог согласился с ним, и сотворил следующее животное, собаку, и сообщил: - Твоя участь жить в течение 25 лет возле ног человека, служить ему и доедать за ним остатки его пищи. Но собака попросила: - Не губи, это ужасная жизнь, лучше пусть это будут 10 лет! Бог снова согласился. Далее создал обезьяну: - Твоя жизнь будет как у психически больного, так ты себя будешь вести, лазя по деревьям. Ты должна быть веселой и жить тебе придется двадцать лет. Обезьяна попросила: - Сжалься, Яне не хочу жить так долго в качестве клоуна, пусть хотя бы это будут десять лет. Бог снова согласился, и произвел на свет человека и сказал: - Тебе я дал все, ум и сообразительность, а на жизнь отвел 20 лет! Человеку оказалось этого недостаточно: - Двадцати лет не хватит на полноценную жизнь! Лучше добавь к моим двадцати годам двадцать, которые не нужны ослу, пятнадцать – собаке и десять обезьяне. И решил Бог, что так оно и будет, 20 отведенных ему лет, он проживет по-человечески. После свадьбы, он превращался бы в осла, обязанного работать целыми днями в течение 20 лет. С появлением в семье детей и вовсе, как верный пес постоянно охранять и беречь свое чадо все 15 лет. А когда состарится, стать посмешищем для всех, и жить как сморщенная обезьяна последних 10 лет. Еще одна статья от интернет-сайта rufunny.ru: "Любой может иметь свою собственную веру".
Оружие и обучение глазами Ягю Тадзима-но-ками. Перевод был сделан интернет библиотекой притч и статей Allstory. Любое оружие, с помощью которого можно лишить жизни живое существо – это зло. Именно поэтому, использовать его следует аккуратно. Но если настает тот момент, когда оружие использовать необходимо, то это должно быть связано только с самозащитой или обороной. Но не каждый способен осознать это сразу. Для этого могут потребоваться годы учебы. Обучение только открывает путь. В начале своего жизненного пути человек совсем другой, ведь все его поступки и мысли не отягощены годами учебы. После того как человек принимается за учебу, он меняется, становится менее восприимчивым к тому, что его окружает, становится пуглив и осторожен. К сожалению, это мешает ему оставаться открытым и развиваться дальше. Для того чтобы этого не произошло, следует быть аккуратным и не попасть в зависимость от учения. Нужно подчинить его себе и суметь воспользоваться им тогда, когда оно больше всего необходимо. Тот, кто в совершенстве владеет оружием, обязан оградить себя от излишеств внешнего мира. После того, как эта цель достигнута, можно сказать, что фехтовальщику не страшен никто. В таком случае воин становится открытым, он становится мастером. Главное во время битвы очистить свой разум от всего, что дало обучение и оставить лишь ощущения. В таком случае тело сможет говорить само за себя, без тени стеснения. Все части тела должны двигаться сами, бессознательно. Двигаясь так можно добиться совершенства. Самурай обязан всегда заботиться о своих мыслях, ведь от этого зависит свобода его движений. Должны появиться ощущения беззаботности и легкости, хотя эти понятия тесно связаны между собой. Если нет ничего, что могло бы помешать движениям мастера, то каждый его жест подобен яркой искре, в которой видна суть каждого поступка. Даже одно мгновение, в которое может появиться сиюминутная слабость или же страх может повлечь за собой страшные последствия – смерть. Боец обязан иметь особый нрав, который можно сравнить только с великими стихиями. Появившись из-за туч, луна в тот же миг отражает на воде все, на что падает ее свет и не важно, какого размера будет эта поверхность. То, насколько две планеты удалены друг от друга не важно. То же самое можно сказать обо всем, но люди, обладающие такими качествами – редкость. Один из самых важных моментов – уловить суть, понять, что сперва истина и единодушие были идеальны, в таком случае обязательно появится и все остальное. Меч предназначен не для совершения убийств или же казни, он несет собой более глубокий смысл. Меч – это дорога, на который каждый способен встретить скрытые тайны. Благодаря этому все учителя, а в частности Дзягю Тадзима-но-ками – достойны того, чтобы называться учителями самого главного – жизни. Коли история Вам пришлась по вкусу, то можете обратить свое внимание и на другой рассказик: "Любовь к своей непростой службе у ГАИ-шника".
Инстинкт самосохранения Статья подобрана с сайта лучших рассказов Rustory.ru. Был осенний Праздник хризантем и могущественный военачальник Тадзима-Но-Ками, наслаждаясь отдыхом в своем живописном саду, любовался поэтическим пейзажем. У него в услужении был мальчишка, который постоянно следовал за ним и носил за господином его меч. И тут нехорошая мысль зашевелилась в голове у мальчишки: «Хоть и опытный боец мой повелитель, но в этот момент он расслаблен и легко уязвим – в этом состоянии его можно застать врасплох и убить». В то же мгновение Тадзима обернулся и стал тревожно осматриваться. Взяв себя в руки, он покинул сад, вернувшись в комнату. В помещении беспокойство усилилось – блуждающий взгляд метался из стороны в сторону, как будто искал кого-то. Слуга, увидев в каком состоянии его хозяин, испугался и не стал к нему подходить. В конце концов, преодолев страх, он спросил: «Прошу прощения, мой господин, здоровы ли Вы и чем я могу помочь Вам?» И тогда ответил Тадзима: «Нет, мне не нужна помощь – я хорошо себя чувствую. Правда есть одно «Но…». Возможно это случайность, но я в смятении. Боевой опыт в фехтовании выработал у меня обострённое чутьё в критических ситуациях. Сейчас прогуливаясь в саду, я внезапно почувствовал, что дух смерти витает где-то рядом. Но в саду кроме нас двоих никого не было. Откуда же это ощущение тревоги? Это не выходит у меня из головы». И слуга понял, в каком состоянии находится его хозяин. Он повинился и просил простить его за тот вздор, который непонятно откуда взялся у него в голове. Тадзима всё понял и остыл. «Всё-таки предчувствие меня не обмануло», - подумал он. Другой развлекательный рассказ: "Называют ли грехом случайное умерщвление милой бабочки".
История про удивительно настойчивую Ворону Давным давно упорная Ворона, смотря на то, как к перелету готовится косяк сильных гусей, вознамерилась лететь вместе с ними тоже в теплые страны. Вожак гусиной стаи, узнавши об этом, шокировано глядя на Ворону молвил: - Послушай, Ворона, ты же птица неперелётная! Как же ты собралась перелететь? На что он услышал такой ответ: - Да ну! Я очень большая! Я сильная! Я всё сумею! Стопудово! - Ну пусть будет по-твоему, завтра отлетаем! Утром гусиная стая полетела на юг, а заодно с этими гусями полетела и наша храбрая героиня. Когда же настало время усаживаться на ночевку, знаете, кого не было дольше остальных?!... Угу, вы оказались правы! Её не было один час, второй, затем третий... Наконец-то, когда диск Солнца почти закатился, поблизости стаи приземлилась потрепаная, голодная, вымотавшаяся Ворона. (данная сказочка взята с интернет сайта Russiani.ru) Главарь стаи опять подошёл к ней и закурлыкал: - Ворона, осторожно задумайся! Ты ведь ты же птица ни разу неперелётная, а нам по морю пролетать три дня без перекусов. Не долетишь же! - Да ну! Я сильная! Я большая! Я всё смогу! Вот увидишь! Через тринадцать часов стая опять поднялась в небо и возобновила свой путь. Через целых три дня после такого радостного события, как стая закончила свой перелёт за океаном, на горизонте привиделась маленькая черная точка. Ура! Это была та самая смелая Ворона! У неё был жуткий вид! Потная, от хвоста осталось лишь только перо, половины перьев нет, задыхается! Ворона шлёпнулась возле стаи не в силах успокоить дыхание и проговорить хоть словечко. Все гуси собрались вблизи нее и вожак начал кричать: -Ух, Ворона! Ты реально самая Большая! Ты и вправду Сильная!!! - Отстань! Я очень сильная! Я большая! Но какая же я все же Д-У-Р-Р-А!!!Еще одна статейка с источника: "Служба ревностных монахов и монашеское приближение к Господу".
Свинья и скакун Фермер купил скакуна, но не простого, а породистого, поэтому и стоил он достаточно дорого, но по прошествии месяца конь заболел. Фермер вызвал ветеринара, и последний, осмотрев коня, сказал: - Я дам Вам микстуру, ее конь должен принимать в течение 3 дней, это обязательно, так как он заразился вирусом. А потом я к Вам зайду и проверю все ли в порядке, если нет, то коня придется усыпить. (источник данной сказки - сайт stateichki.ru) Разговор был услышан свиньей, стоящей неподалеку. Прошел первый день, но лекарство не подействовало на коня. Свинья к нему подошла и произнесла: - Давай, поднимайся, дружок! К концу второго дня ничего опять не изменилось – конь все так же болел. - Все так же свинья не отставала от скакуна: «Вставай, дружок, а то тебя усыпят». И на 3-ий день скакун не почувствовал себя лучше, лекарство не действовало. Ветеринар, как и обещал, пришел, и сказал: - Ваш конь все так же болен, лекарство не дало нужного эффекта, готовьтесь к тому, что я его усыплю, иначе заразятся и другие скакуны! Как только это услышала свинья, она подбежала к скакуну и как заорет: - Быстрее вставай, ветеринар собирается тебя усыпить! Неужели ты не хочешь жить, быстрее поторопись!!! И вдруг конь поднялся, и как ни в чем не бывало, и побежал! - Это чудо! - крикнул фермер. - Да, такое нужно отметить! Заколем свинью и отпразднуем! Еще простая статья: "Сломанные надежды вместе со сгоревшим шалашиком".
Извечный выбор у женщин Руссификация данной статьи была проведена "Смайли.ru" - сайтом мудрых легенд и рассказов. Однажды в одном городе построили особенный дом, и туда без проблем может прийти любая девушка и выбрать себе будущего супруга. В данном здании было шесть этажей, и каждому этажу подходит один типаж мужчины. И вот Вероника узнала о таком здании и ей очень захотелось в него попасть. При входе в это здание она прочитала правила: 1). Вы можете посетить наше здание лишь единожды! 2). На всех этажах выложены черты представленных мужчин, однако же если они Вас не устраивают, можно подняться повыше. 3). Назад дороги не будет! Пришла девушка на 1-ый этаж, а там вывесили: "Данные мужчины веруют в Бога и имеют замечательную работу." Подумала и решила подняться этажом выше. 2-ой этаж - "Здесь мужчины имеют достойную работу, обожают детей, веруют в Бога." 3-ий этаж - "Тут мужчины обожают детей, любят Бога, жутко красивы, имеют отличную работу." Четвертый этаж - "Данные мужчины имеют достойную работу, с золотыми руками, без ума от детей, любят Бога, невероятно красивы." Пятый этаж - "Здесь мужчины без ума от детей, сказочно богаты, божественно красивы, мастера на все руки, имеют достойную работу, любят Бога." Девушке захотелось остаться на пятом этаже, однако любопытство было чересчур велико - "А какие же в таком случае мужчины на шестом этаже?" и девушка пошла на следующий этаж. Тамошняя надпись гласила: "Вы у нас - посетитель №1 916 163 на этом этаже. Тут нет никаких мужчин. Данный этаж для одиноких. Он существует исключительно как доказательство, что женщинам невозможно нравиться в полной мере. Администрация желает приятного дня!" Очередная статья от того же ресурса: "Давняя внеденежная торговля с китаезами".
Жизненные ценности Лектор, преподающий философию в одном из университетов, перед лекцией положил на стол аудитории не связанные между собой вещи. (История была взята с сайта салатиков и закусок) После того, как аудитория наполнилась студентами, лектор берет со стола обычную пустую банку, и начинает складывать туда огромные камни. Положив в банку последний камень, он поинтересовался: - Как вы думаете, эта банка уже полная? - Да, полная, – сказали студенты. Услышав такой ответ, профессор делает следующее – бреет коробочку, в которой находятся маленькие камешки, и высыпает их в ту же банку. Профессор встряхнул банку, перемешивая большие и маленькие камни, чтобы пустота между ними заполнилась почти полностью. И опять взглянув на студентов, спросил: - Как вы думаете, теперь банка действительно полная? Не понимая, чего добивается лектор, они ответили, что банка полная. И сразу после этого лектор взял коробок с песком и высыпал его к камням. Само собой, песок заполнил всю оставшуюся площадь. Ответьте теперь – эта банка полная, или еще нет! В результате профессор вновь получил положительный ответ – банка полна – сказали студенты. Но на этом все не закончилось, так как профессор взял баночку пива и вылил ее в банку с камнями и песком, размачивая последний. Удивлению студентов не было предела. - Я постарался донести, что все это – жизнь каждого из вас. Большие камни можно сравнить с вашими близкими, учителями, вашей работой и здоровьем. Однако потеряй вы все остальное, что есть в вашей жизни, стало бы скучно, пропали бы все краски, которые делают вашу жизнь более яркой и насыщенной. Маленькие камни – ваши заботы и привычки, они также важны в жизни. Самая мелочь – это песок, он не играет большой роли в жизни. Поймите, что, насыпая в банку песок, камни просто не поместятся в ней. Также происходит и в жизни. Потратив время на песок – мелочи жизни, вам будет просто некогда уделить внимание существенным вещам. Подумайте о тех вещах, из-за которых вы становитесь счастливее. Беспокойтесь о тех камнях, которые больше остальных, так как они очень важны. Поймите что для вас важнее всего, а то, что останется – мелочи жизни. Выслушав слова профессора, один студент не удержался и спросил, зачем же вы вылили туда банку пива. На лице профессора отразилась улыбка. Очень хорошо, что вы задали мне этот вопрос. Я сделал это для того чтобы наглядно показать вам, что, несмотря на бешеный ритм жизни и огромное количество важных дел всегда можно найти место для отдыха и расслабиться за баночкой пива. Гурманов приглашаю изучить, как быстро готовить салаты из консервированных маринованных свекол с репчатым луком .
Доступный корм для собак и кошек Статья была найдена на интернет-сайте Blackredi. В середине шестидесятых годов о том, что существует специальная пища для кошек и собак, русско-советский человек не догадывался, а прознав, точно не поверил бы. Начинаем. Работали в буржуйской Великобритании в торгпредставительстве СССР двое специалистов, жили на его же территории. Работали они совсем недавно, пока наверно не очень привыкли. Двинулись они однажды в магазин типа гипермаркет купить какой-нито еды, увидали там странные консервы с довольной харей спаниеля на этикетке. Потом следует диалог: - Посмотри, империалисты ваще охренели, собак жрут. - Нет, это не из собак консервы, а для ихних собак, вот прочти. - Однако..., может купим, погляди они дешевые какие. - А вдруг траванемся? - Ни фига, на войне лебеду ели и все живы. - Ладно, попробуем. По вкусу оказалось очень даже ничего, правда без соли, тогда и приноровились сотрудники эти консервы хавать, чтобы сэкономить ограниченные фунты. И так бы дальше жили, но аглицкий дворник поутру, выкидывая мусор, обратил пристальное внимание, и причем не только свое, на регулярно появляющиеся банки псиной еды, потому что на площади торгпредства СССР собак не замечалось. Естественно, откуда ноги растут - узнали, разразился преогромный скандалище с дальнейшей высылкой двоих в течении 24 часов и исключением их из КПСС. Потому что престижу самой благополучной в мире страны, граждане которой заграницей едят собачьи консервы от недостачи у них средств на нормальную еду, был нанесен большущий ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Сибирский рассказ про охоту и бурого молодого медведя"). Некоторые говорят, об этом случае писали в какой-то престижной английской газете.
Имеются еще старики в русских селеньях. Наташа - знакомая моей женушки - с завидным постоянством влазит в разные истории. Совсем недавно захотела она с подружкой спокойно посидеть после тяжелого рабочего дня в кафэшке. Взяли себе по пиву, сидят, пьют, болтают. (Прикольная история с сайта Bigtalebook.ru) Вдруг к ним за столик подруливает дедушка. Рожа лет 60-70, с видом "давно была моя юность", пахнущий нафталином и слегонца подшофе. И, что удивительно: читает стишки. С глубоким выражением. О бессмертной любви. Должно быть, собственного сочинения. Наталья, стараясь не засмеяться, пытается закрыться широким меню. Подруга тупо окаменела. Старик мольбы девушек прекратить не слышит, на любопытные взгляды остальных посетителей внимания своего не обращает. Не перестает читать. Очень громко, стараясь перекричать музыку со стерео колонок. Пару раз сбегал к управляющему, просил музыку поубавить и направо и налево ругался. Потом снова садился к девчонкам и продолжал им прям в лицо кричать свои стихотворения, потому что музыку понижать не хотели. Наконец с соседнего столика поднялся мужик лет 41, взял дедулю под локоток, ушел на улицу побеседовать. Через пять минут опечаленый дед вернулся в зал, стрельнул очами на Наташу и негромко сказал: "Хочешь большой и чистой любви, иди за мною!" Потом гордо вскинул непокорную голову, выпрямил старческую спину и, не оглядываясь, покинул кафешку. Не перевелись еще дедули в русских селениях. Если история Вам пришлась по вкусу, Вы также можете обратитьсвой взор и на эту: "Давняя история про охоту с рыбалкой и бурого медведя".
Отчего настоящие мужчины лгут Давным давно трудолюбивый дpовосек pубил ольху над глубокой рекою и уpонил туда топоp. Он зарыдал от гоpя, но тут пред ним появился Господь и спpосил дровосека: - Отчего ты так печален? - Как мне не рыдать, я же уpонил в глубокую pечку топоp и не в состоянии далее заpабатывать на пpопитание своей семьи. И тогда Творец достал из речушки настоящий золотой топоp и спpосил: - Я держу в руках твой топор? - Hет, это не мой рабочий топоp, - честно отвечал бедный дpовосек. Господь вытащил из быстрой реки сияющий сеpебpяный топоp и спpосил дровосека: - Может быть, это твой любимый топоp? - Hет-нет, и это тоже вовсе не мой топоp, - честно отвечал бедный дpовосек. Теперь Бог достал из глубокой речушки стальной топоp. - Да, это мой рабочий топоp, - засиял бедный дpовосек. - Видно ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Бог, - возьми же тогда себе в нагpаду все тpи топоpа. Данная притча взята с сайта Moretales. Стал этот дpовосек жить-поживать в полном достатке, однако тут неосторожно в глубокую реку грохнулась его благоверная. Дровосек и в этот раз гоpько зарыдал. И в этот раз ему явился Бог и спpосил: - Что случилось? - И как мне не рыдать, ведь в речушку свалилась моя любимая женушка. Тут Бог поднял из быстрой речушки Льюис и спpосил дровосека: - Это твоя супруга? - Ага, это действительно моя жена, - pадостно отвечал дpовосек. Всевышний не был в восторге: - Ты сказал неправду мне, из-за чего? - Знаешь ли, о мой Бог, - оправдывался дpовосек, - тут вышло маленькое недоpазумение. Сказал бы я, что это вовсе не моя женушка. Ты потом достал бы из глубокой реки Собчак, а я б естественно сказал, что это не моя супруга. Тогда ты достал бы мою супругу, и я б сказал, что вот она и есть моя женушка. Ты бы подарил мне всех скопом, и что я стал с ними делать? Я не богач, чтоб их троих пpокоpмить, и мы вчетвером были бы очень несчастны. Моpаль этой притчи: Когда мужчины врут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.Еще история: "Байка про красный кирпич презент".
Испытание фехтованием Матаюро Ягью – так звали сына великого фехтовальщика своего времени. Сын работал, по мнению отца, весьма опосредованно и примитивно для того, чтобы покорить вершины фехтовального дела, поэтому он решил, что не желает, чтобы он звался его сыном. (Рассказ взят с сайта Beautyp). Сын не отчаивался и отправился на известную гору Футара, где он разыскал именитого фехтовальщика. Взгляды Бандзё на способности юноши были такими же, как и у его отца. - Ты желаешь стать мастером фехтования и хочешь, чтобы я тебя этому научил? – решил узнать Бандзё. – Мне очень жаль, но у меня ты учиться не сможешь – ты попросту не удовлетворяешь моим «запросам». - Я буду трудиться изо всех сил, скажите, сколько мне тогда понадобиться времени, чтобы овладеть искусством? – не унимался юноша. - О-О, мой мальчик, тебе вся оставшаяся жизнь понадобиться, - сказал «мэтр». - Как же так?! Это же очень долго – я не смогу этого дождаться, - сетовал Матаюро. – Я буду делать все, что вы мне скажите, буду день и ночь трудиться, если вы все-таки согласитесь взяться за меня. Я согласен стать твоей «правой рукой», помощником тебе во всем, сколько тогда на все уйдет времени? - Возможно, около десяти лет, - произнес, едва смягчившись, Бандзё. - Отец мой уже пожилой человек, поэтому ему можно надеяться только на меня, - сказал Матраюро. - Возможно, я буду трудить вдвое больше – сколько тогда времени это у меня «заберет»? - Тогда, лет 30, - произнес Бандзё. - Что же вы так стремительно свое мнение меняете? – решил узнать парень. Меня число 10 ошарашило, а вы теперь 30 называете. Но, я вижу, ничего не поделаешь, поэтому я готов на все, лишь бы только быстрее освоить это нелегкое искусство. - Ну, что ж, мальчик мой – наверное, тебе придется остаться у меня лет на 70 – сказал мастер. Тот, кто сильно спешит, никогда не добьется желаемого. - Так и быть, - прямо заявил Матаюро, вразумив, наконец-то, что речь шла о нем. – Я принимаю ваши условия. О фехтовании было запрещено разговаривать, впрочем, так же, как и приближаться к мечу. Юноша делал все, как они с учителем условились: убирал, стирал, ухаживал за огородом и садом и, как полагается, не вспоминал о фехтовании. Около трех лет пролетело в таком темпе и такой размеренности жизни. Матаюро выполнял все предписания, и все чаще представлял, что же ждет впереди и, почему-то, грустил. Достаточно времени прошло, а искусству он не уделил еще и минуты. Но как-то раз мастер подкрался очень неожиданно и ударил ученика со всей силы деревянной палкой. Такая же неожиданная нападка повторилась и на следующий день… С этих пор Матаюро должен был быть готов защищаться. Ни на минуту он не забывал об этом. Обучение шло легко и быстро, что очень радовало учителя. Так вот и стал робкий юноша мастером высшего класса. Еще один любопытный рассказ: "Работающий метод разговорить женушку".
Надуманное привидение У одного мужчины была жена, которая серьезно болела, и вот решила она поговорить с мужем: «Любимый мой, больше всего мне страшно оттого, что ты останешься на этой земле без меня, а мне так не хочется покидать тебя. Не ищи после моей смерти себе новую женщину. Если все же посмеешь… - я тогда сану тревожить тебя, являясь к тебе привидением». (Данная сказка предоставлена сайтом рассказов Blackstory). Прошло немного времени, и она скончалась. Три месяца вдовец оставался верен словам и желанию покойной жены, но потом встретил женщину, в которую влюбился. Он очень захотел, чтобы она стала его женой. И сразу же после их помолвки к будущему жениху стала являться его бывшая жена. Каждую ночь она напоминала мужу о его неверности. Осведомленность духа не давала мужчине покоя, ведь оно могло во всех подробностях описать мелочи и детали, которые кроме влюбленных знать никто не мог. Все презенты и подарки, которые преподносил будущий муж, были в буквальной «дословности» описаны духом позже. Не составляло особо труда пересказать призраку беседы, которые вели помолвленные люди, изнурения и издевательства не мог больше выносить мужчина. Недалеко от их селения проживал мастер дзен, к которому и посоветовали обратиться бедняге. Не в силах больше себя изнурять, мужчина поспешил за помощью к этому мастеру. - Мало того, что ваша покойная жена является к вам в виде привидения, так ей все про вас еще и известно?.. – осведомился мастер. - Ну, прямо все подробности ей известны, да? Итак, скорее всего, она весьма осведомленный призрак. Вам стоит гордиться таким призраком. Она непременно придет к тебе снова – ты заключи с ней «контракт». Скажи ей, что она все знает, что от нее нельзя ничего скрыть, однако ты хочешь найти этому оправдание и желаешь задать ей один вопрос и, если она окажется правой, ты не станешь жениться второй раз. - Что именно должно содержаться в моем вопросе? – спросил вдовец. Из уст мастера донеслось: Мой тебе совет – возьми в ладонь горсть соевых бобов, и спроси привидение сколько бобов ты держишь. Если ответа не последует, то, скорее всего, ты сам себе этого призрака придумал и больше его бояться не стоит. По приходу призрака снова, мужчина рассыпался в комплементах, не забыв упомянуть о «всезнании». - На самом деле, мне известно многое – сегодня, например, ты был у монаха. - А бобов-то у меня в руке сколько?, - произнес вдовец. Однако отвечать было некому – привидение буквально растворилось… Еще: "Сказочки про правильную работу".
Сказка о человеческой натуре Обруссевший перевод с французского проводился сайтом любопытных историй - Roskazni. День исполнения смертных приговоров, ясное утро. 3-ех приговоренных спрашивают: - Каким будет у каждого из вас предсмертное пожелание, но только единственное? Немножко улыбнувшись, один из них поразмышлял и говорит: - Хочется водки тяпнуть, чтоб не так страшно было. - Ладно, - отвечают охранники, - сделаем. Второй говорит: - Мне бы бабу, хоть даже страшненькую, на часик. - Непросто, - говорят охранники, - но хорошо, найдем, тут разные отсиживаются. Тогда последний просит: - Я же хочу, чтобы мне коленом с размаху под зад дали. - Ого, - засмеялись стражники, - ну хорошо, предсмертная просьба - закон. Поставили третьего спиной, наподдали пинка крепкого; он охнул, вскочил, первого стражника - в морду, второго - в морду, меч забрал, зарубил того, что у двери, дверь вышиб и деру. Те двое побитых бросились за ним вдогонку. Сделали все остановку трое в лесной чаще, отдышались, преследователи беглеца и спрашивают: - Нифига себе, какого черта, чего же ты сразу не ринулся в бой? - Просто так каждый человек устроен, ребята, - отвечает беглец. - До тех пор, пока под зад не дадут... ничего и совершать не хочется! Еще одна рекомендуемая история: "Насколько все-таки удивительные бывают свадебные тосты".
Случилась эта историйка буквально позавчера, часов в 15 я (администратор web-сайта аватаров) стоял со своим другом Серегой на остановке и мы дожидались нужной маршрутки (номер не важен). Скучать нам долго не пришлось и через пару минут к нам подошла старушка лет шестидесяти. Шамкающим и при этом визгливым голосом старушка спросила у меня с Серегой пару рубликов. Мы буквально на автомате отвечаем, нету мол у нас нифига, на последние семь рублей домой едем. Но тут уже надо было видеть лицо старушки, оно вдруг вмиг из вполне милого и добродушного превращается в страшное и злобное. Я долго думать не стал и чуть отошел за Серегу (а он, представляет собой прилично накаченный шкаф большого роста… 180, примерно). Ну а старуха узрев перед собой только одну жертву принялась истошно кричать на всю ивановскую: "Хочешь меня? Ты же хочешь меня?". Я просто охреневаю, и радуюсь, что крики эти адресованы все-таки не мне. Сереге было явно несладко, но он вида не показывал и стоял с тупой заборной реакцией (то есть молчал, ничего не делал и смотрел в сторону). Старушенция начала входить в азарт и вопить: "Пойдем за угол! Ты овладеешь мной! Пойдем, возьмешь меня там грубо! Пойдем, ты ведь хочешь меня!". И все это очень-очень громко, и боюсь, не просто ради шизофренических психов, а именно с намерением, чтобы Серый ею овладел. На наше счастье подошла маршрутка, правда вовсе не наша. Но нам было тогда пофиг, и побыстрее сматываясь мы были хоть этой счастливы. Что происходило на остановке затем я не знаю, но кажется, что с этой старухой мне еще придется встретиться… История полностью РЕАЛЬНА!
Стать автора 1100